洛山 2024-2-9 22:50
[一代综师]笑话十一则
1、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐 狸 精了！
2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、我和媳妇都没开过车，但是都有驾证。
去年底提了辆车，手动挡，我俩都抢着开！一次上高架桥堵车，有坡，媳妇起步，熄火，起步，熄火，反复几次，把后边出租车急的直恼火！于是媳妇决定换我开，我下车时，分明看到出租车司机释放的微笑！然后由一个女新手换成了男新手，1~2~3，走你，起步，熄火，起步，熄火……持续了好几分钟！
5、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……
你小叔子多大了？
闺蜜：三岁！
6、公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”
猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”
这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”
7、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高！
8、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...
醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：别胡说八道了！赶紧把车从人家家倒出去！
9、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石（普通塑料珠子）好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……俩人超默契！
10、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
11、一女子输入老公条件：要帅，有车。
电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。
电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。
