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1.一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问嫖客:“说，你付了多少嫖资？嫖客十分冤枉大声说到“朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？！顿时，警察懵了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有！(应该是69个赞吧。)

2.路边摊吃面刷微博,有一篇教我们双手搓热捂眼5分钟会促进眼部血液循环,放松视神经……手贱就试了下,睁开眼一看,泥马,我吃两口的面呢，还有我的手机呢！(真心为你的智商着急。）

3.学校给学生打疫苗，轮到小明的时候，医生接连擦了几根棉签，就是迟迟不做关键动作，小明心想莫不是自己得了大病，于是担心的问：“医生，怎么了？” 医生扶了扶眼镜说：“同学，该洗澡啦！”(打完疫苗是不是立刻觉得自己轻了两斤呀。)

4.上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。(丧（gan）心（de）病（piao）狂（liang）。)

5.看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。（不仅练就一手好字，还磨的一手好茧子。）

6.我怀疑自己患上了十分严重的恐高症，每天必须鼓足勇气，才敢从床上坐起来。(你这是先天性起床困难综合症，鉴定完毕。)

7.在公司上班，发现老板娘来了。我抓紧跑去老板办公室，老板正和新来的女秘书亲热，看他刚要大怒，我说老板娘来了，马上到办公室。结果老板一把把秘书推我怀里，提高嗓门:小王啊，在公司上班要注意影响，两口子有事回家解决，下次再让我抓到跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头！第二天我当上了项目部经理，从此在公司多了个炮友！(这幸福来得也太突然了。)

8.去肯德基、因为周日排队的人很多、我默默的站在队尾。拿出手机看段子、不时乐一下、蓦然抬头发现许多人注视我。我想可能自己看段子失态了。于是定了神、突然狂汗。这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。（这时你应该立马兰花指一翘说，尼玛热死我喽，老娘不排队了，然后华丽丽的走掉。 ）

9.我隔壁住着一对刚搬来不久的新婚夫妇，这几晚动静挺大。今儿我在门口遇见这哥们大包小包的便问“哥们出差呐？”，哥们说“我这刚出差回来呢，你干啥去？”。。。我没有回答，只是深情的看了哥们一眼，默默的走开了～（这帽子绿的漂亮，绿的响亮，这是一个浮躁的世界，谁在为谁坚守。）

10.我和老婆开玩笑：“造吗，其实我骨子里是一个很传统的男人，我不反对三妻四妾的！”老婆颇为不屑：“切，养的起吗？”我睿智地笑道：“那么多个养我一个，还是养的起的！”（生活在21世纪别老做着天下大同、一夫多妻的美梦。）

11.有天路过一老同学家，不先打招呼直接上去，那货在午睡，他老婆见我来对三岁的女儿说:快去叫爸爸。那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸，我……（你们说说这个女儿我到底认还是不认呢。）

12.一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”？随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟我妈下订金去”！（还是先体验下产品再作决定下不下定金如如何。）